你日常和孩子说的话,决定了孩子的智商和情商(附沟通方法)

 媒体报道     |      2022-10-06 12:48

作者:主创团·恩伊娜

看到一则男孩生病的热搜,让人心疼。

男孩从一年前开始,常常会无意识地做出一些动作,比如眨眼、清嗓、耸肩等。

开始的时候,父母对这些小动作不以为意,直到最近带孩子去看医生,才被诊断为“抽动症”。

抽动症是一种神经发育障碍,发病时会不自主的肌肉抽动,严重时,口中会不自主地溢出咒骂声。而导致男孩患病的原因也让人吃惊不已。

医生分析,孩子生病是因为父母经常地训斥以及对孩子的过高的期待,导致压力太大而引发的。

原来,孩子在我们不了解的时候,已经默默承受了这么大的压力。

这些没有表达的压力和情绪,积压在心底,让他们不自觉地用身体来表达。这种现象,也叫躯体化。

其实在青春期的孩子中,躯体化的现象很常见。

比如,孩子一上学就头晕、发烧;被责骂时,会呕吐,拉肚子,不自觉地瑟瑟发抖......

孩子身体的痛苦,其实就是在提醒着父母,此刻他们的心中备受折磨,需要父母多点关心和关注。

家庭治疗师萨提亚说:“一个有问题的孩子,多半能从其原生家庭中找到答案。”

我们可以试着回想一下,自己是否也曾对孩子抱着极高的期待,当孩子没有办法达到的时候,我们就会用斥责、吼叫等不恰当的方式来督促孩子。

殊不知,言语的伤害,有时候比身体的伤害更严重。

隐形“暴力”,将孩子越推越远

在台剧《你的孩子不是你的孩子》中,有这样一个故事。

妈妈常常对着眼镜仔发飙,做错题目会指责:“数学为什么错了六道题?你真的努力了吗?你怎么这么笨!”

面对孩子糟糕的成绩单,也会斥责:“你怎么这么不成才,你爸的同事都在问你考试准备得怎么样了,我哪好意思说,我儿子可能找不到好学校读。”

眼镜仔在妈妈的打骂中,有一个他自己也许都没有察觉的习惯。在被训斥的时候,他会不自觉地弯腰驼背,只敢盯着地面。

家教老师只是帮他指出一个非常小的瑕疵,他也会反应剧烈,肩膀拱起来,将背弯成弓形,整个动作一气呵成。

眼镜仔对妈妈言语的恐惧,甚至已经变成了条件反射的动作,他心里的苦,估计更甚。

父母爱着孩子,但却常常无意识的用言语一遍一遍抽打着孩子的心,让孩子备受摧残而不自知。

知乎上有个问题:“父母经常对你奚落指责、冷嘲热讽,会不会导致子女不自信。”

这个问题下的回答,无不让人心生疼惜。

“为什么还要一次一次贬低我,现在我连家都觉得是一个恐怖的地方。”

“我也是这样,总期待别人的肯定,如果事情做得不好,我好久都走不出来,我觉得真的很难也很累。”

孩子本应该带着父母的爱一路向前,但是这些隐形的“暴力”却让孩子的心无比脆弱、千疮百孔。

这样隐形的“暴力”,让亲子关系岌岌可危,形成恶性循环。

孩子无法从中感受到父母的爱,他们也无法感受到自己是被重视的,从而自我否定、自我怀疑。

长此以往,父母与孩子的情感只会一点点地消磨。孩子不仅无法如父母期望的那样发展,甚至有可能走向期待的反面。

有温度的沟通,才能走进孩子心里

心理学有一个南风法则,它告诉我们温暖胜于严寒。

用在亲子关系中也是一样,温暖的话语才能吹进孩子的心里,让孩子感受到尊重、理解、包容与爱。

将三个孩子送到斯坦福大学的教育学博士陈美龄,她就是这样。总会耐心回答孩子的每一个问题,认真关注孩子的每一个需求。

有一次,她带两个儿子走路回家,大儿子一直吵着要妈妈抱。但那时,她手上还抱着玩累了的二儿子,实在没有办法抱两个。

眼看着晚餐时间差不多要到了,儿子又缠着她一直要抱。

也许有些父母会斥责孩子:“你是哥哥,自己走一下。”或是:“妈妈抱着弟弟呢,你怎么这么不懂事?”

但陈美龄却没有训斥孩子,而是对他说:“宝宝累了吧,妈妈也是呢。怎么办呀?我们在这儿稍微休息下好吗?”

她拉着孩子在长椅上休息了一下,最后与孩子一起走回了家。

她说,与其训斥孩子,让孩子在路边抽泣,或是让他发脾气到处跑,危险地冲出马路。不如理解他的感受,休息一下,让他知道妈妈懂我。

心理学家海姆‧吉諾特说:“当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。”

温暖的理解和包容,让孩子感受到了自己的情绪是可以被接纳的,自己是被尊重、被爱的。温暖的沟通也帮助父母了解了孩子的需求,明白了孩子的感受。让父母走进孩子的心中。

而父母与孩子的沟通方式,也会为他们做出很好的与别人相处的示范,让孩子在耳濡目染中,学会同理自己、同理他人。

这样父母才更容易,点燃孩子的动力,发掘他们的能量,让他们变得内心丰盈、强大、自信而坚强。

这样在爱中长大的孩子,心中才有满溢的能量,学会爱自己也懂得爱别人。

好好说话,记住8个字

听过一句话:“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊,他们没有找到钥匙,却怪孩子难以沟通。”

任何事情都需要技巧,与孩子好好说话也是一样。父母可以记住《非暴力沟通》的8个关键字。

1. 观察:(Observing Without Evaluating)

与孩子沟通时,用心观察,描述我们眼睛看到的、耳朵听到的、身体触碰到的事实。将事情具体化,不要带任何评判和推测。

可以参考5W(who谁\\where在哪里?\\when什么时候?\\what是什么?\\why为什么?)的方向思考描述。

比如,妈妈看到儿子把杯子打碎了,可以说“我看到你把杯子掉到地上,摔碎了。”

用观察式的语言向孩子描述自己看到的真实状况,才会最大程度地避免孩子产生负面情绪,而引发冲突,让沟通顺利进行。

2. 感受:(Identifying and Expressing Feelings)

允许自己和孩子表达感受。

比如,就拿刚才提到的孩子打碎杯子这件事,正确的做法是什么呢?

首先,表达关心,确保安全。

可以问问孩子:“没划着手吧,还好吗?”

接下来,安抚孩子的情绪,表达孩子的感受。

“杯子突然摔碎了,你吓了一跳吧。”说出孩子的感受。同时也可以说出自己的感受“妈妈也吓了一跳。”

最后,当孩子情绪平稳了,再来教育孩子。

在沟通中,练习表达出感受,当我们表达对自己以及对孩子感受的理解,也能让孩子学会了解自己的情绪,从而形成自己处理情绪的积极、正向的系统,让他们受益一生。

3. 需求:(Taking Responsibility for Our Feelings)

了解自己和孩子的需求,清楚地表达彼此“想要的是什么?”、“不要的是什么?”。

在《非暴力亲子沟通》中,有这样一个故事。

乐乐一个月花掉了1000多元的零用钱,妈妈很生气,但还是选择了温柔地与乐乐沟通。

妈妈询问乐乐,愿不愿意与自己聊聊,为什么这个月会花掉这么多的零用钱?

乐乐便向妈妈说出了自己的想法。她觉得,妹妹要什么,就有什么,妈妈陪妹妹上早教班也花了很多的钱,可是这一切,却没有自己的份。

她认为,妈妈愿意为她花钱,让她感觉自己是被关心的。她希望妈妈能像关心妹妹那样关心她。

直到这时,妈妈才真正明白,乐乐渴望的不过是自己能同等地对待她和妹妹,需要的是自己的关心和陪伴。妈妈紧紧地抱住了乐乐,表达了对她需求的理解。

阿德勒的行为目的论,认为行为的背后都有着一定的目的和需求。

面对孩子不良的行为也是一样,了解孩子行为背后的需求,才能找到有效引导孩子解决问题的路径。

4. 请求:(Requesting That Which Would Enrich Life)

了解孩子的感受和需求,最后说出自己的请求,你希望孩子怎么做?

比如,

“杯子摔碎了,你和妈妈一起拿扫把清理干净吧。”

“看到墙上有涂鸦,我不太喜欢,因为妈妈喜欢家里干净整洁。你可以画在纸上。”

不要只告诉孩子不做什么,而是清楚地告诉他做什么?

最好是具体、可操作性的请求。将想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到孩子较为理想的回应。

儿童心理学家阿黛尔·法伯说:“永远不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

也许父母在生活中有许多的焦虑,对孩子也有着各种期待,有时,不免会着急了些。

但我们需要记住的是,我们对孩子的爱,有很大一部分需要用话语表达出来。只有好好说话才更容易走进孩子心里,建立良好的亲子关系。

心理学教授贺岭峰说:“父母的第一要务,是保持好的亲子关系,这样你对他的影响就在,如果亲子关系断裂,那你就不再对他拥有影响力。”

孩子从父母言语中获得的尊重和安全感,也将让他拥有与其他人相处的能力,更好地面对未来的风雨。

愿每个孩子都能在爱的语言中长大,在鼓励中前行,在温暖坚定的指引中拥有更加幸福的人生。共勉之。

作者:恩伊娜。作者简介:学习和成长是一生的诉求。希望用文字,与孩子一起终身学习、终身成长!新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。